Forse non tutti hanno saputo della gustosa vicenda che ha visto recentemente protagonista Britney Spears. Donne: immaginate di essere a Las Vegas assieme ad un vostro vecchio compagno di scuola. Si chiacchera del più e del meno, ma anche e soprattutto dei bei tempi andati, degli scherzi ai professori, di quella volta che tizio ha fatto questo e caio quell'altro... beh, è divertente, no? "Per dieci o al massimo quindici minuti", esatto. Trascorso questo tempo ci si deve inventare qualcosa per fare passare la serata, prima che cali il gelo inevitabile e la domanda: "ma chi cavolo è questo sconosciuto con cui sto parlando?" E allora si entra nella prima gelateria e ci si ingozza con un cono al pistacchio, così passano altri dieci minuti decantando le virtù del gelato o parlando dei propri denti sensibilissimi al freddo. Poi si cammina un po', ancora qualche scampolo di passato (rigurgiti sempre più faticosi) e finalmente l'ideona: PERCHE' NON CI SPOSIAMO? Deve esserle passata davanti una carrellata di matrimoni storici celebrati a Las Vegas, povera Britney. Cioè, scusate: povera idiota. Prende per mano l'amichetto, entra nella prima cappella e si sposa. Tanto è un gioco, non lo saprà nessuno. L'indomani vengono a saperlo TUTTO IL MONDO e persino la sonda Spirit, il padre la chiude in casa in punizione come una comune coetanea che l'ha fatta grossa e gli avvocati si mettono all'opera per avviare le pratiche del divorzio lampo. E qui il grave errore, inaccettabile. Beh, siamo ragazzi, possiamo tutti sbagliare. L'abbiamo fatto e chissà quante volte lo faremo ancora. Inutile fare i moralisti, specie quando la frittata è fatta. Ma su certe cose non si può soprassedere, quindi una cosa devo dirla: l'IMBECILLE (lui) ha accettato un compromesso ($ 450000) e ha rinunciato ad ogni pretesa sul patrimonio di lei. Io avrei preso lo spazzolino e mi sarei installato a casa Spears come una sanguisuga