Una foto di Angelina - Olimpia - Jolie sul set del kolossal Alexander (che per quanto possa sembrare incredibile, è un film hollywoodiano e non la nuova fiction RAI): credibilissima, con la lattina in mano e le labbra a canotto. C'è anche un Colin Farrel ossigenato. Gli manca un tocco di rosso e sembra Mirko dei Beehive. Ma chi caspita ha fatto il casting, Tony Renis?

Domenica si assegnano i Grammies e la CBS andrà in onda in differita di 5 minuti, grazie ad uno speciale sistema elettronico concepito per evitare spettacoli a sorpresa come quello ormai arcinoto di Janet Jackson e Justin Timberlake. Se quindi Christina Aguilera dovesse all'improvviso decidere di accoppiarsi con una renna il regista avrebbe 5 minuti di tempo per premere il pulsante di autodistruzione del palco. E a proposito dello spettacolo offerto da J&J in occasione del Superbowl, è giusto fare qualche piccola considerazione: 1) ma quanto è brutta? 2) Sorvolando sulla somiglianza sinistra col fratello, come diamine s'era conciata, sadomaso? 3) quel piercing sobrio e d'ottimo gusto pesa più o meno di sette chili? 4) radersi (entrambi) pareva brutto? E la camicia aperta con la maglietta discromatica sotto, non si usava nel 1560? ma soprattutto 5) qualcuno si è reso conto di cosa caspita stavano facendo prima dell'episodio incriminato (che è stato l'unico diversivo possibile per distogliere da un siparietto indecente per due presunte star del loro calibro)? Lui cantava il solito strazio e lei gli ballava attorno come il biondino degli 883, travestita da strega di Blair.

Si apprende che nell'ultima puntata di CSI Miami, Horatio Caine passerà il testimone a due nuovi investigatori, un uomo ed una donna, protagonisti del terzo spin off della fortunata serie. Ora, non so voi, ma io rimpiango Grissom, Warwick (?), Nick, Catherine e Sara

(da macchianera.net) Tutto ed il contrario di tutto si può dire degli americani, ma no di certo che manchi loro il senso dell'happening. La finale del SuperBowl, che lì attendono con un po' più di entusiasmo di quanto non facciano gli italiani aspettando Nonsolomoda, è da sempre l'occasione per sfoderare uno strapotere mediatico di proporzioni planetarie. Si tratta innanzitutto della manifestazione della pax televisiva: l'evento è trasmesso, a rotazione, dalle principali emittenti. Come se qui un anno ci toccasse ascoltare l'odioso jingle RAI tra il primo ed il secondo tempo, e l'anno successivo l'istigatorio ITALIAAAAA... UNO! Ebbene, la CBS, come è giusto, ha iniziato i collegamenti sei ore prima della partita. Poi è stata la volta di George Bush, che ha parlato alla nazione salutando il suo Risiko di truppe sparse per il mondo. E uno si chiede: ma se in Italia l'onore della trasmissione dell'evento toccasse a Rete 4 e a parlare prima dell'inizio fosse Berlusconi, la partita poi andrebbe in onda o partirebbe uno speciale del tg4? Un po' di musica non guasta mai (tanto non l'ascolta nessuno e spesso ci mandano la pubblicità sopra), ed ecco quindi spiegate le esibizioni di Willie Nelson, Toby Keith e degli Aerosmith. Qui chiaramente si esibirebbero Cesare Cremonini, Tormento dei Sottotono ed i Pooh. L'inno americano è stato cantato da Beyoncè Knowles, che è un po' la nostra Rita Pavone. Inizia la partita, che in Italia qualche stoico segue per le stesse incomprensibili ragioni che lo portano a travestirsi da orco il giorno di Halloween. Nell'intervallo, il fattaccio. Si apprende che durante la manifestazione sportiva, al Coliseum di Los Angeles era in programma il Lingerie Bowl, uno spettacolo alternativo di football giocato da modelle in lingerie. Hanno vinto le Dream per 7-0 contro le Euphoria, per chi se lo chiedesse. Il vero fattaccio però si consumava nell'intervallo della manifestazione ufficiale, dove un Justin Timberlake in pieno ballo di S. Vito ha inavvertitamente strappato il reggiseno a Janet Jackson, generando lo stesso sconcerto che in Italia si diffuse tra la gente quando Luca Giurato fratturò il ginocchio di Mara Venier. Dopo l'episodio fuori programma, esibizione di P. Diddy, Kid Rock, Nelly e Jessica Simpson (e qui da noi gli Eiffel 65 con Anna Tatangelo non ce li toglieva nessuno) e nuova sorpresa col solito streaker simil-britannico, che si spoglia dei fittizi abiti da arbitro e corre per il campo come il cavallo Badedas, sfuggendo ad ogni placcaggio e vincendo, di fatto, il SuperBowl.

Il mattino oggi porta un linkino nella Blogbar; mi hanno appioppato una favicon mutilata ma carina, e comunque a link donato non si guarda in bocca. Perennemente alla ricerca di servizi INUTILI da offrire agli avventori di questo bar (dopo i grassetti, il calendario che non linka i giorni e la ricerca che non funziona), ho messo a sinistra l'incomprensibile Blogtimes. Ora, siccome qua si sta veramente eccedendo con l'autoreferenzialità, urge rientrare nei canoni di questo blog e segnalare che in Valtellina una coppia vive condividendo l'abitazione con un maiale vietnamita di 100 kg. Come, che c'è di strano? Ah, lo fa anche la De Filippi? Sì, ma questo quando l'hanno portato in casa stava sul palmo di una mano, ed il commerciante aveva assicurato che quella specie non cresceva più, e rimaneva piccola piccola come l'adorabile Pichan.

E' uscita la bambola di Kylie Minogue. A occhio e croce non mi sembra gonfiabile, ma la scala dovrebbe essere 1:1 (arh arh arh!). Sembra Barbie Domopak

Esce in Inghilterra il Carmasutra, manuale delle posizioni dell'amore in auto. Chi lo ha visto lo reputa deludente, perchè non c'è molto di più di quelle tre quattro situazioni spezza lombi che conosciamo un po' tutti. Avvantaggiati, pare, i possessori di auto Land Rover Discovery, che possono approfittare di uno spazio considerevole in grado di moltiplicare le occasioni di divertimento. Ottimo rapporto qualità/prezzo, invece, per la Renault Kangoo. Viene descritta la variante in "esterna", che sfrutta la fantasia e le virtù del cofano, ma qui a mio modo di vedere usciamo dal campo delle esperienze adolescenziali ed entriamo in quello più professionale della filmografia porno o nel campo d'azione del mostro di Firenze, se preferite. Il libro spiega anche come spogliarsi, muoversi e rivestirsi con disinvoltura senza incastrarsi tra i tergicristalli e le cinture di sicurezza. E a proposito di sicurezza, c'è anche un capitolo sulle malattie a trasmissione sessuale. Sarebbe stato utile qualche suggerimento sul controllo dell'olio e della pressione gomme, già che c'erano, ma pazienza.

I tre film del Signori degli Anelli sono costati circa 270 milioni di dollari. Ebbene, è di oggi la notizia che il quarto episodio di Harry Potter, DA SOLO, è stato finanziato per 300. Ma che caspita di pellicola useranno, il prosciutto di Praga? (è la cosa sottile più costosa che mi è venuta in mente). Siamo già al quarto film di Harry Potter: perchè tutta questa fretta? Penso dipenda dal fatto che il protagonista è prossimo alla pubertà: sai che credibile il mago che sconfigge il supernemico e poi viene messo ko dai brufoli? Se è vero che la Zellwegger sta fagocitando qualsiasi cosa per tornare Bridget Jones, non mi pare così improbabile che al povero Daniel Ratcliffe sia stata praticata la castrazione chimica.

Io lo so che tutti vi state chiedendo: "Ma perchè Luna di Lana non ha avuto lo stesso successo di Tre Parole (=nana-stupida-incapace)?" La risposta - bontà sua - ce la dà la stessa Valeria Rossi:

Da tgcom (...), la triste storia di Suor Maria Integerrima Arcuri:

Da tgcom (e dove altrimenti?)

Qui il regolamento: non c'ho capito NIENTE. Attendo lumi, anche su tale Davide Ricci, attore di soap. Mi ricorda qualcosa, come dire... un altro reality...

Forse non tutti hanno saputo della gustosa vicenda che ha visto recentemente protagonista Britney Spears. Donne: immaginate di essere a Las Vegas assieme ad un vostro vecchio compagno di scuola. Si chiacchera del più e del meno, ma anche e soprattutto dei bei tempi andati, degli scherzi ai professori, di quella volta che tizio ha fatto questo e caio quell'altro... beh, è divertente, no? "Per dieci o al massimo quindici minuti", esatto. Trascorso questo tempo ci si deve inventare qualcosa per fare passare la serata, prima che cali il gelo inevitabile e la domanda: "ma chi cavolo è questo sconosciuto con cui sto parlando?" E allora si entra nella prima gelateria e ci si ingozza con un cono al pistacchio, così passano altri dieci minuti decantando le virtù del gelato o parlando dei propri denti sensibilissimi al freddo. Poi si cammina un po', ancora qualche scampolo di passato (rigurgiti sempre più faticosi) e finalmente l'ideona: PERCHE' NON CI SPOSIAMO? Deve esserle passata davanti una carrellata di matrimoni storici celebrati a Las Vegas, povera Britney. Cioè, scusate: povera idiota. Prende per mano l'amichetto, entra nella prima cappella e si sposa. Tanto è un gioco, non lo saprà nessuno. L'indomani vengono a saperlo TUTTO IL MONDO e persino la sonda Spirit, il padre la chiude in casa in punizione come una comune coetanea che l'ha fatta grossa e gli avvocati si mettono all'opera per avviare le pratiche del divorzio lampo. E qui il grave errore, inaccettabile. Beh, siamo ragazzi, possiamo tutti sbagliare. L'abbiamo fatto e chissà quante volte lo faremo ancora. Inutile fare i moralisti, specie quando la frittata è fatta. Ma su certe cose non si può soprassedere, quindi una cosa devo dirla: l'IMBECILLE (lui) ha accettato un compromesso ($ 450000) e ha rinunciato ad ogni pretesa sul patrimonio di lei. Io avrei preso lo spazzolino e mi sarei installato a casa Spears come una sanguisuga

Qualcuno mi spieghi il senso che la scenografa ha voluto dare a questo angolo della nuova casa del Grande Fratello. Ma che è, il frutto di una notte passata a digerire la parmigiana o il set del nuovo film di David Lynch?