Il Chianti di oggi:

Annichilita dagli ascolti da fame della prima puntata, La Lear lascia "La Talpa", ufficialmente per "gravosi impegni di lavoro all'estero". Sì, certo, come no. La prima puntata, lo ricordiamo, è stata caratterizzata da momenti di autentico imbarazzo tra guasti tecnici, giochi deprimenti, papere a tempesta, meccanismo di gara al limite del cervellotico, e la verve dell'inviato Bagatta (presentato dalla conduttrice come Guido BATTAGA), che è a tratti è sembrato più portato alla conduzione di un documentario sulla riproduzione delle lontre che all'intrattenimento televisivo. Per la sostituzione circolano nomi terrificanti: in pole position Paola Perego.

"Desideri che i concorrenti del Grande Fratello abbiano un contatto con l'esterno? Chiama l'16574". Fatemi capire: uno dovrebbe spendere un euro per stabilire se uno dei reclusi può parlare con un parente? Una cosa che per giunta rappresenta da sempre uno dei momenti più inutili del programma? Stanno sopravvalutando la forza del loro format

"Bisturi" farà discutere. Vengono mostrate e rimostrate fasi dell'intervento un po' crude per chi non ha feeling con sangue e lame, e non è difficile immaginare che qualcuno giudicherà il messaggio della trasmissione alquanto fuorviante. Ciò detto, il format regge al massimo quindici minuti: è interessante il prima, il durante e il dopo, ma delle chiacchere accessorie sul "come si sente adesso" non può fregare davvero niente a nessuno; ergo, domani l'auditel piangerà. Ma veniamo agli interventi, perchè è questo alla fine che scatena ilarità ancestrali: 1) la prima ragazza voleva rifare il naso, e non aveva tutti i torti. L'hanno affidata ad un chirurgo presentato come "l'uomo che ti butta fuori dal suo studio se capisce che non hai le motivazioni giuste per fare l'intervento". E infatti l'intervento, dopo aver giudicato del tutto insoddisfacenti le sue motivazioni, gliel'ha fatto lo stesso. Ora, aspettando il risultato mi sono riproposto di essere obiettivo. E obiettivo sono: orrendo, sembrava di plastica. Meglio di prima? Quello di prima sembrava vero, però 2) la seconda signora voleva aumentare le dimensioni del seno. Onestamente la sua non era una prima, era una retromarcia. Il risultato faceva la sua porca figura. Da notare la disinvoltura con cui hanno mostrato il seno al vento prima dell'intervento per poi castigarlo con uno scafandro dopo la lievitazione. 3) un uomo è stato portato in trasmissione da due amici perchè "si vergognavano di lui". Certo che con degli amici così i nemici non servono, eh? Il problema era un riporto di dimensioni bibliche. Il caso umano è stato affidato al non plus ultra dei rinfoltitori, Cesare Ragazzi. Il risultato era molto finto, ma meglio di prima (e certamente peggio di una testa completamente rasata, che ha sempre un suo perchè) 4) una signora ha chiesto la riduzione delle orecchie a sventola: ne aveva ben donde, anche se così avrebbe dovuto rinunciare alla ricezione del digitale terrestre. Risultato pessimo, dopo l'intervento sembrava la madre di Legolas 5) un ragazzo - infine - voleva ricorrere alla liposuzione (sproporzionato: pur magro, si trascineva dietro un airbag non indifferente): bocciato dal chirurgo. Un po' di demagogia a questo punto serviva. Voglio dire, giusto dire no, ma perchè sempre e solo per la liposuzione? Quanti nasi andrebbero rimandati al mittente?

Il momento quotidiano in cui a Passaparola Ferdinando Sallustio canta a cappella una ninna nanna, con le Letterine che si muovono a tempo, rappresenta uno dei punti più bassi del panorama televisivo italiano

Per quale ragione mi scrivono per chiedermi di partecipare a Bisturi - nessuno è perfetto? Ma è allucinante! Già in due nel post dove ho parlato del programma (senza dire nulla di speciale, questo non capisco). Ora anche un'e-mail, ricevuta poco fa: inizia con "Cara Platinette" e mi chiede una liposuzione. N-o-n s-t-o s-c-h-e-r-z-a-n-d-o

da macchianera (più autoreferenziale di così, si muore): Che ci sia una scientificità nel cocktail dei personaggi che vengono reclutati per partecipare ai vari reality, lo dimostra la lista dei partecipanti al game-show "La Talpa". I ruoli sono ben definiti già dalla partenza e sono nè più nè meno i soliti di un'avariata commedia dell'arte; per chi fa il casting si tratta solo di riempire la casella "nome" attingendo dal terzo mondo dello star-system. Ed ecco, dunque, che molti partecipanti dell'Isola hanno già trovato il loro bravo clone: 1) Carmen Russo, che interpretava il ruolo dell'ex bomba sexy alle prese con il crollo dei legamenti sospensori della mammella, sarà rimpiazzata da Brigitte Nielsen, famosa per il suo matrimonio con Stallone e poi insediatasi in Italia come un'ortica. 2) Davide Silvestri, che interpretava il ruolo dell'attore di soap idolo delle dodicenni craniolese, verrà sostituito dall'altrettanto biondo e omonimo Davide Ricci, attore a sua volta di una fiction non pervenuta, "Cuori rubati" (escludendo che parli di trapianti da viventi, già dal titolo posso ipotizzare che non fosse candidata ai Grammies) 3) poteva mancare il palestrato moro? via Walter Nudo, è la volta di Karim Capuano (sì, proprio lui, quello di Uomini e Donne, a cui auguriamo ogni bene, soprattutto un incontro con i cannibali) 4) c'è anche la calendarista disoccupata, Samantha De Grenet, attualmente allo zenith della sua depressione catodica, che sostituirà ciò che è rimasto di Barbara Chiappini dopo il pasto dei mosquitos 5) ancora, Andrea Lucchetta, perfetto nel ruolo che fu di Ringo, cioè dell'uomo che andò in bagno il giorno in cui Dio distribuì l'intelligenza Gli altri sembrano inediti, o non colgo la somiglianza, PER ORA: 6) Michael Kenta, un carneade che è diventato vip poichè - pensate - è stato abbinato ad una squadra di calcio nell'insulso gioco ordito da Bonolis a Domenica In. Un curriculum da far impallidire Gianni Sperti 7) Don Backy, che tutti ricordiamo ad Una rotonda sul mare, quando cantava l'Immensità e contendeva a Jimmy Fontana il titolo di Mr. Tormentone dell'estate 1435. Adesso è ingrassato e ha i capelli bianchi: guardando lo spot ero del tutto convinto che si trattasse di Roberto Cavalli. Per fortuna (soprattutto sua), no 8) Nadia Rinaldi, che avevamo lasciato in galera per detenzione di stupefacenti. E' uscita, per cui delle due, l'una: o era innocente, o il Ministro di Grazia e Giustizia ha trovato il modo per combattere il sovraffollamento delle carceri (spedire i detenuti nello Yucatan) 9) Alessia Ventura, ex letterina. Quando Luca Argentero entrò nella casa del GF3, potè vantarsi di essere il cugino di Alessia Ventura. Quando ne uscì, fu Alessia Ventura a racimolare ospitate in discoteca dicendo di essere parente di Luca Argentero. Per entrambi, chiaramente, di lavorare non se ne parla proprio 10) Marco Predolin, che si colloca nel solco scavato (è il caso di dirlo) dai vari Giorgio Mastrota e Patrizia Rossetti: prima una trasmissione su Rete 4, poi mestamente a vendere pentole e materassi 11) Clarissa Burt, della quale è appena il caso di ricordare l'attività principale, oltre alle ospitate a Porta a Porta, cioè la selezione annuale della candidata italiana per Miss Mondo; ruolo in cui è così brava, ma così brava... che a vincere il titolo sono sempre le altre 12) Angela Melillo, ex ballerina del bagaglino, ai tempi in cui sgambettava dietro la Marini assieme a Gabriella Labate (l'attuale moglie di Raf). Non l'avete mai vista? Eccerto, c'era una coscia della Marini davanti

Leggo in giro per blog che oggi è tutto un prendere le distanze dalla messa in onda del GF4: un rigurgito di orgoglio dell'intellighenzia blogger? Io ci sarò invece, recluso volontario per ragioni di studio, perchè son curioso di capire la selezione. Mi riservo il diritto di esprimere commenti a caldo. Accompagnerò la visione con la lettura estenuante della "patologia del travaglio di parto". Se mettono dentro più di tre zozzoni tipo Fedro l'anno scorso, si possono scordare il mio audience da qui fino all'eternità, precisiamo. Ma il motivo per cui scrivo è un altro: il sito del Grande Fratello, quest'anno, non mette più a disposizione video e diretta on line gratis, ma richiede un PIN. Leggete perchè ha dell'incredibile:

No, non voglio parlare della valletta imbalsamata, nè della lobotomia di Elio Corno o del disorientamento nel tempo e nello spazio di Biscardi, e non parlerò della triste fine di Lamberto Sposini (ammesso che abbia mai avuto un inizio), nè di quell'inquietante personaggio che risponde al nome di Vincenzo Carchidi. E ancora, nessun accenno sulla trashissima supermoviola, sugli sGoop di una settimana prima, sul pubblico di somari, sulle e-mail mostrate in wide screen con font=128, sul vignettista che non fa ridere, sulle bombe di calciomercato che non si avvereranno mai. La cosa che ha scatenato la mia ilarità oggi è solo una: Biscardi usa un doppiatore per qualsiasi cosa appaia scritta sullo schermo, dalle dichiarazioni di del Piero ai "vaffa" di Emre. Pensa di fare una cosa chic ma è quanto di più ridicolo esista nell'etere.

La caaasha si allarga di 120 mq, innanzitutto. Che poi è l'equivalente di un appartamento normale: tra suite, piscina e giardino manca poco e lo chiameranno il castheeello. Quest'anno ennesimo tuffo nel trash con arredamento Luigi XVI rivisitato (aaargh) e "materiali ultra-tech" (tute in lattice? fruste?). La solita maitresse turca arrederà la suite con mobili ispirati a Star Trek (cercano immagini di sesso sulla plancia?) e a fare da contraltare ci sarà questa volta una antisuite con acqua fredda e balle di fieno (per il sesso contadino). Ciascun concorrente potrà portare con sè sigarette e tabacco (trasmissione per salutisti), un numero di una rivista imprecisata (onanismo selvaggio?), un tubetto di dentifricio, crema idratante (aaah, davvero indispensabile), schiuma da barba e dopobarba, shampoo, sapone (pfiuu), schiuma/gel/lacca, e dieci CD musicali.

Lo spot lasciava intuire la non perfetta fedeltà col romanzo manzoniano (e del resto di una ennesima trasposizione sic et simpliciter non ce ne saremmo fatti niente: i migliori restano sempre Marchesini-Solenghi-Lopez, che non è il tridente della Lazio), ma a quanto pare questo film per la tv ha in serbo alcune sorprese, tra le licenze poetiche:

Un prete per il GF4. Con che faccia entrerà nel confessionale? Per me GLI FARANNO CAMBIARE IDEA

Perchè la D'Eusanio lavora ancora in RAI? Le leggi del mercato dovrebbero parlare chiaro... conduci trasmissioni becere, non fai ascolto, ergo: vai a coltivare patate. E invece le danno la terza possibilità. Uno allora pensa: vabbè, ma avrà capito la lezione, magari questa volta si ripresenta con un programma decente, no? Primi 5 minuti di trasmissione (tanto basta): "Signora, è vero che a casa sua fa tutto suo marito, mentre lei non fa UNA MAZZA?"

Milly Carlucci sta ESAGERANDO: merita il titolo di presenzialista del mese di Gennaio e scalza così il campione uscente Pieraccioni per il mese di Dicembre; la cantilena che ripete ogni volta è insopportabile: l'abbiamo capito che nel tuo programma Totti farà il benzinaio, e chissenefrega! Lo spot, tra l'altro, recita più o meno