Domenica si assegnano i Grammies e la CBS andrà in onda in differita di 5 minuti, grazie ad uno speciale sistema elettronico concepito per evitare spettacoli a sorpresa come quello ormai arcinoto di Janet Jackson e Justin Timberlake. Se quindi Christina Aguilera dovesse all'improvviso decidere di accoppiarsi con una renna il regista avrebbe 5 minuti di tempo per premere il pulsante di autodistruzione del palco. E a proposito dello spettacolo offerto da J&J in occasione del Superbowl, è giusto fare qualche piccola considerazione: 1) ma quanto è brutta? 2) Sorvolando sulla somiglianza sinistra col fratello, come diamine s'era conciata, sadomaso? 3) quel piercing sobrio e d'ottimo gusto pesa più o meno di sette chili? 4) radersi (entrambi) pareva brutto? E la camicia aperta con la maglietta discromatica sotto, non si usava nel 1560? ma soprattutto 5) qualcuno si è reso conto di cosa caspita stavano facendo prima dell'episodio incriminato (che è stato l'unico diversivo possibile per distogliere da un siparietto indecente per due presunte star del loro calibro)? Lui cantava il solito strazio e lei gli ballava attorno come il biondino degli 883, travestita da strega di Blair.

Appena ricevuta: "Fai di un tuo interesse una passione! Master per telecronista sportivo o operatore multimediale televisivo. Direttore Didattico: Bruno Longhi. Numero chiuso. Valutazione attitudinale gratuita." Il tutto confezionato in grafica arancione CEPU, col faccione di Bruno Longhi che fa il figo con le cuffie: se mai dovessi un giorno diventare un telecronista sportivo e per disgrazia esprimermi come lui, qualcuno mi pianti un trinciapolli nella carotide.

Si apprende che nell'ultima puntata di CSI Miami, Horatio Caine passerà il testimone a due nuovi investigatori, un uomo ed una donna, protagonisti del terzo spin off della fortunata serie. Ora, non so voi, ma io rimpiango Grissom, Warwick (?), Nick, Catherine e Sara

Nel prossimo spot della TIM, Sofia Loren consegnerà un Oscar gigante al cane Ettore. Devo ancora trovare qualcuno a cui quell'animale stia simpatico: nella mia black list ha superato da tempo Cavallo goloso

Non che sia mai stata una bellezza, ma adesso è una cariatide. Io di questa tizia non ho mai capito una cosa: perchè la presentano sempre come la fatina dei bambini, quando dalle interviste si evince regolarmente che il suo personaggio biblico preferito è Erode il Grande? Mi ricordo di una volta in cui sfotteva le ragazzine che ai suoi concerti agitano gli accendini quando canta "Piccoli problemi di cuore". Ok, forse non aveva tutti i torti. E ancora, perchè TUTTE le volte che la invitano in una trasmissione la costringono a vedere il filmato in cui cantava il valzer del moscerino? E' forse la sua nemesi per aver gestito il racket delle sigle per tutti questi anni? O forse per aver proposto al mondo capolavori trash come "Kiss me Licia" o "Arriva Cristina"? Ovvio che poi me la facciano incattivire. Altra cosa che non capisco: le sigle più belle erano quelle dei Cavalieri del Re, non c'è dubbio. O quelle delle formazioni che nascevano e si scioglievano proprio per cantarne una (chiaramente quando ho bisogno di fare un esempio, non me ne viene in mente nemmeno uno e la mia mente viaggia in un limbo senza fine). Ma quelle di Cristina D'Avena, per disprezzabili che fossero, avevano una melodia. Non vuole essere una nuova puntata di "ai miei tempi era meglio", ma è un fatto che adesso evidentemente hanno finito tutte le combinazioni musicali possibili: se ascoltate la sigla di uno dei nuovi cartoni animati, vi accorgete che sembrano canzoni techno-rap.